Dobrodošli v vzporedni Sloveniji: Hojs beži, Mahnič trobi, Grims išče Ruse

»Kako bi bilo, če bi namesto vzporednega vesolja imeli pravokotno vesolje?« - neznan

Bralcem se javljam z dopusta v vzporednem vesolju, ki je na las podobno našemu. Neverjetno podobno je. Večina razlik je čisto nepomembnih in jih človek opazi šele po nekaj dneh. Na primer, bencin je za dva centa cenejši, avtobusi zamujajo iz drugih razlogov, ljudje pa se prepirajo skoraj o istih stvareh kot doma.

Samo dve omembe vredni razliki sem doslej opazil. Prvič, sladoled je malenkost cenejši. Drugič, paralelna Resni.ca zagotavlja opozicijsko vlado Robertu Golobu namesto Janezu Janši.

Taka majhna podrobnost pa taka razlika.

Zaradi spontanih izgredov upokojencev pred parlamentom so air tractorji že dvakrat gasili gozdne požare v Tivoliju. Maša za domovino je vključevala ples za dež in konec komunistične suše. In obeta se jim referendumska jesen. Če bo šlo tako naprej, bo do oktobra že vsak semafor razglašen za političnega funkcionarja, vsaka luža pa za posledico Golobovega vodenja države.

Preberite še:
Kmetje, prevozniki in podjetniki protestirajo. In potem se zbudim iz sanj

Stevo Mišica nima nobene moralne avtoritete

V turističnih prospektih sicer piše, da je vzporedna Slovenija varna in prijazna dežela. To drži, če se človek drži turističnih poti in se izogiba parlamentu, televizijskim studiem, omrežju Y, Trstenjakovi, evropskemu parlamentu in vsem, ki imajo več kot tri sledilce.

Poleg običajnega zaviranja vsega in vsakogar, kar poznamo tudi pri nas, so v štirih ločenih poskusih uspeli spraskati 40.017 veljavnih podpisov za odstop Zorana Stevanovića, ki ga v tistem vesolju vsi kličejo Stevo Mišica, s položaja vodje parlamenta. 

Po besedah opozicijske poslanke Jelke Godec nima Stevo Mišica, ki je pred volitvami prisegel, da ne bo delal vlade z Golobom, nobene moralne avtoritete in ne more voditi parlamenta.

Vzporedni politični analitik je zadevo pozneje pojasnil še bolj nazorno: »Pri nas je demokracija kot hotelski zajtrk. Vsi se pritožujejo nad izbiro, potem pa vzamejo tri krožnike in rečejo, da so jim vse podtaknili.« Izjava je bila takoj razglašena za globoko politično analizo in jo je do večera objavilo 17 portalov, dva časopisa, radijska postaja, pet vplivnežev in govori se o politični TV nanizanki s to tematiko. Ali bo imela zmaje, je še skrivnost.

Preberite še:
Proračun kot bankomat ali saga o avtomobilu ministra Ciglerja Kralja

Mahnič s trobljo moti seje parlamenta

Še ostrejši je vzporedni Žan Mahnič, ki na seje hodi oblečen v klovna, nosi ogromno trobljo, s katero moti seje parlamenta. Vladne poslance pogosto brizga z vodo in obmetava s tortami iz Lidla na Trstenjakovi, kamor najraje zahajajo Izraelci. Pravi, da je Mišica iz parlamenta naredil cirkus in za oktober pripravlja posebno točko z udomačenimi pingvini. Poleti je bilo za kaj takega enostavno prevroče, pravi.

Po mojih informacijah so pingvini za nastop že pripravljeni. Zaenkrat se še niso opredelili do vlade, vendar naj bi eden od njih na zaprti novinarski konferenci izjavil, da »ni pomembno, kdo je na oblasti, pomembno je, da je riba dovolj velika«. Tudi to je bilo razumljeno kot jasna politična opredelitev. Pingvin je že dobil pogodbo za knjigo.

Zelo glasen je tudi paralelni opozicijski hišni odvetnik Franci Matoz. Zelo zameri enemu od kolegov, da so ga namestili za ministra za notranje zadeve. Imenovanje lastnega odvetnika na tak položaj kaže, tako vzporedni Matoz, da ima vlada namen politizirati policijo in jo uporabljati za pregon opozicije, medtem ko si bo bogato postregla iz proračuna. Težko bo kriminalist na sodišču predstavljal dokaze, če obrambo vodi njegov politični šef. Vzporedni Planet18 prikimava in imenovanje primerja s prakso v Venezueli ali na Kubi.

Pri nas bi se verjetno kdo vprašal, ali je mogoče človeka, ki je minister, hkrati imeti za političnega šefa policije in še vedno ohraniti vsaj videz normalnosti. V vzporednem vesolju se s takimi vprašanji nihče ne ukvarja. Tam imajo pomembnejše probleme. Denimo, ali je torta z obrazom opozicijskega poslanca še vedno torta ali že politično sredstvo. In ali je smetana na obrazu še vedno del torte, ali gre za politično analizo in podtikanje. Politični strip na to temo že rišejo, opozicija se bori, da bi ga Republiški izpitni center (RIC) vključil na maturo.

Preberite še:
Mijič, Snežič in »liki z asfalta«: Slovenija postaja Miloševićeva Srbija

Hojs je v Bruslju že zaprosil za azil

Vzporedna Nova24 je najprej dva tedna vrtela dokumentarne serije o Severni Koreji, sledila je pogrebna slovesnost ob umoru demokracije v državi. Voditelji so prevzeli partizanska imena. Vzporedni Boris Tomašič je Zvonko Graben in vsako javljanje začne iz nove tajne lokacije mobilnega studia. Zvestim gledalcem je na voljo tudi aplikacija, na kateri je vnaprej objavljen seznam skrivnih lokacij, da si lahko te pogumne akcije narodnega heroja Zvonka pridejo ogledat tudi v živo.

Turistična ponudba je zato zelo pestra. Če človek kupi družinski paket, dobi poleg ogleda tajne lokacije še spominsko kapo, sendvič, pingo sok in zemljevid vseh krajev, kjer je oblast v zadnjih šestih mesecih skoraj padla. Zemljevid je zelo velik, ker se je to zgodilo praktično vsak teden.

Vzporedni Aleš Hojs je v Bruslju zaprosil za azil, saj da v državi, ki je do vlade prišla na tak način, ni več varen. V Evropskem parlamentu so bile že štiri posebne seje o tem, ali vzporedna Slovenija ni morda postala ruska kolonija. Mišica naj bi že večkrat hotel obiskati Moskvo, torej je ruski tajni agent in to pomeni, da se je FSB infiltriral v vse pore države.

Ker ima celo paralelna predsednica države prijateljico, ki je v preteklosti hodila z nekom, ki naj bi sodeloval z rusko obveščevalno službo, je vzporedna Slovenija že kar zvesti podanik Moskve in njihova zahodna izpostava. Najnovejšo pošiljko orožja vzporednemu Kijevu je vzporedni Hojs blokiral, dokler se Slovenije ne označi za nevarnost celotni Evropi.

Preberite še:
Mariborski radiologi so le začetek. Pravo ropanje naših žepov šele sledi.

Grims išče ruske vohune

Na letališču sem srečal vzporednega evropskega poslanca Branka Grimsa, ki mi je pojasnil, da je dokaz o ruski infiltraciji tudi dejstvo, da je nekdo v Ljubljani nekoč naročil rusko solato. Ko sem ga vprašal, ali je bila vsaj dobra, se je razjezil in odšel. Očitno sem vprašal nekaj, česar v demokraciji ne smeš vprašati. Demokracije podpirajo le povsem drugačno, Robenspierrovo solato, ki ji pri nas rečemo francoska.

Komur se zdi to vroče, naj se dobro pripravi na vzporedno blogosfero. Vzporedno omrežje Y, pri nas se mu reče X, je preplavljeno z anonimnimi napadi na vse in vsakogar, ki se z njimi ne strinja. Vzporedni Mijič si je zaradi okrutnih spletnih napadov nase in na svojo družino spremenil identiteto. Vzporedni Libertarec je napisal, da je šel na Tajsko in si rezerviral spremembo spola, da ga ne bi izsledili.

Policija sicer preganja posamezne napadalce, toda vzporedni Matoz vsem obljublja brezplačno zastopstvo in oprostitev s pretekom zastaralnega roka. Tudi to je očitno del turistične ponudbe. 

Zanimivo je, da cenejši sladoled ne moti nikogar. Pri vsej tej kalvariji okoli parlamenta, ministrov, gozdnih požarov, državnih udarov, tajnih lokacij, pingvinov in ruskih agentov je to prav dobrodošla razlika. Ljudje se lahko prepirajo ves dan, potem pa se dobijo pred parlamentom na kepici čokolade. Tam za dve kepici ne potrebuješ sklepa vlade.

Vanilja je levičarska in čokolada desničarska

Morda je prav v tem bistvo vzporednega vesolja. Vse je skoraj enako, samo dovolj drugače, da človek za trenutek pomisli, da je nekje drugje. Potem pa odpre telefon in ugotovi, da se je nekdo že sprl zaradi okusa sladoleda, ker naj bi bila vanilja levičarska in čokolada desničarska. Ljubitelji stratičele nimajo sreče, okus smatrajo za politični prekršek. Za pistacijo potrebuješ odobritev ruskega veleposlaništva (zastopa Iran), za jagodo ameriški vizum.

Vse bralce zato vabim, da se mi pridružijo za teden ali dva. Aranžmaje ponujajo v vseh boljših agencijah. Paket vključuje ogled parlamenta, voden ogled požara v Tivoliju, skrivne lokacije mobilnega studia, eno politično analizo pingvinov in dve kepici sladoleda. Doplačilo za tretjo kepico je odvisno od tega, kdo je trenutno kriv za inflacijo.

Zakaj torej ne bi pogledali te vzporedne realnosti? V najslabšem primeru je skoraj isto, le sladoled je cenejši. Tudi to šteje.

O avtorju:

Tako imenovani strokovnjak in prisilni prostovoljec, ki se trudi, da vsaj njegovi delajo dobro. Svoje identitete ne želi razkriti, saj se boji povračilnih ukrepov in pogroma portalov tovarne zlobe.

Mnenje avtorja ne odraža nujno stališča uredništva.